"Wenn das ganze Jahr über Urlaub wäre, wäre das Vergnügen so langweilig wie die Arbeit"
Und trotzdem würden die meisten Menschen am liebsten dauernd im Urlaub sein, am besten auch weit weg vom muffigen Alltag, irgendwo, wo die Sonne dauernd lacht, und man die Sorgen, und das schlechte Wetter einfach mal hinter sich lassen kann. Spanien, die Türkei, die Kanaren, und unzählige andere Länder locken jedes Jahr Zehntausende mit Sonne, Strand und Meer. Und auch ich bin mal wieder dem Sirenengesang der Werbeprospekte erlegen, und hab mich für ein paar Tage aus dem regnerischen Sommer dieses Jahres ausgeklinkt.In den letzten 15 Jahren war ich oft mit dem Flieger unterwegs. 3 mal im Jahr war keine Seltenheit. Und bei vielen Dingen, die man wieder, und wieder macht, so verliert auch das Fliegen irgendwann einmal seinen ursprünglich, aufregenden Reiz. Und was vorher mal eine aufregende Erfahrung war, wird mit der Zeit zu einer lästigen Pflichtveranstaltung.
Für viele andere jedoch beginnt jedoch schon der Urlaub, wenn sie den Flughafen betreten. Viele neue Gesichter, viele verschiedene Sprachen, neue Gerüche, Eindrücke, Einblicke...
Wenn man wie ich jedoch selbst nicht mehr dieses Kribbeln beim Durchschreiten der gläsernen Schiebetüren verspürt, sondern sich wegen dem nun kommende Ritual innere Ablehnung, und Resignation breit macht, sieht man die anderen Leute, die mit leuchtenden Augen auf das nun kommende zusteuern, mit anderen Augen.
Denn es gibt im Flughafen, und auch im Flugzeug selbst immer wieder die gleichen Personenkreise, die sich durch ihr Verhalten, ihr Aussehen, oder ihre Zusammensetzung in eine der Gruppen einfügen, die ich für Sie in meinem Kopf erstellt habe. Und das sind Gruppen, zu denen ich mich nicht zugehörig fühle. Menschen, die mir gerade in dieser Situation einfach nur auf die Nerven gehen. Und Menschen, mit denen ich jetzt in Kürze auf Gedeih und Verderb in einer viel zu engen Aluminium-Blechwurst über mehrere Stunden eingesperrt sein werde!
Gruppe 1: "Regional trifft auf International"
..sehen meist so aus...
- Ehepaar, Mitte 50
- Er: Durchschnittstyp mit Bauchansatz, Cordhose, Halbschuhe, Brille, schütteres Haar, verdeckt durch Hut, Brisk-Nutzer.
- Sie: mit so vielen Fake-Utensiliene eingekleidet, daß beim Durchgang durch den Zoll eigentlich 10 rote Lampen aufleuchten müßten, Dauerwelle, Schminke, süßes Parfüm (Weihnachtsgeschenk von der erwachsenen Tochter!)
- Er will eigentlich nur seine Ruhe haben, wäre auch mit dem Balkon zufrieden gewesen. Fliegt aber, weil sie es will.
- Er würde am Flughafen gerne ein Bierchen zischen, aber sie will lieber nach Zeitungen schauen - also muß er mit, wegen dem Gepäck.
- beide geben nach der Reise ihre Eindrücke ungefragt an ihre Familie, Bekannten, und Verwandten weiter, tun dabei so, als wüßten sie auf Grund ihres zweiwöchigen All-Inclusiv-Urlaubs alles aus ihrem Reiseland, und versuchen so, ihre daheim gebliebenen zu beeindrucken. Sie zeigt dabei gerne ihre Mitbringsel aus dem Urlaubsland ("...so eine schöne Gucci-Tasche, oder...")
- ...sie meist durch ihre eigentliche Unerfahrenheit, und Nervosität ihre Unruhe auf andere Fluggäste übertragen.
- ...sind meist die Personen, die als erste am Bording-Schalter stehen, am schnellsten im Flieger ihren Platz besetzten, aber am längsten brauchen, bis sie ihr Handgepäck verstaut haben, und auch während des Flugs permanent irgendwas aus ihren Taschen fummeln müssen.
Gruppe 2: "Die junge Familie"
...sehen meist so aus...
- pseudo-hippes Ehepaar mit Nachwuchs, um die 30 Jahre alt, Tomatensaft-Fraktion im Flieger
- Er: muskulös, weil Fitness-Studio erprobt, sehr kurze Haare, oder Glatze, die obligatorischen Idioten-Tattoos, Sonnenbrille auf dem Kopf, obwohl keine Sonne scheint, und man das Ding auf Grund der kurzen Haare auch nicht als externen Haarstabilisator braucht (noch schlimmer: Sonnenbrille verkehrt herum auf der Birne, also mit den Gläsern am Hinterkopf!)
- Sie: lange, oder halblange Haare, meist schlank, enge Jeans, oder Caprihose, die obligatorischen Idioten-Tattoos, Sonnenbrille auf dem Kopf (hier ja evtl. ein Haar-Fixierer?), Nasen-Piercing, Arschgeweih
- Kind: kann nix für die Eltern, deshalb auch unschuldig und genauso wie ich ihren Eltern ausgeliefert - ich allerdings nur für die Dauer des Flugs (puuuhhh!)
- ...also eigentlich "El-Arenal"-Urlauber, nur ohne Alkohol, aber dafür jetzt mit Kind...
- Tasche auf, Spielzeug raus, Tasche zu. Tasche auf, Fläschchen raus, Tasche zu. Tasche auf, Papiere, und Bordkarte raus, Tasche zu. Tasche wieder auf, Paß vergessen, Tasche wieder zu. Kurze Whatsapp mit Selfie. Dann Tasche wieder auf, Spielzeug wieder rein, Tasche zu, etc. etc. etc...
- ...sie ihr Kind in ein fremdes Land zerren müssen, obwohl die Nabelschnur noch nicht richtig durchtrennt ist.
- ...sie denken, daß auf Grund des Umstandes, daß sie ein Kind gezeugt haben, jeder, und alles auf sie Rücksicht zu nehmen hat, und sie nun, als ihr Kind das erste Licht der Welt erblickt hat, sie automatisch, und plötzlich mit unendlicher Weisheit gesegnet worden sind - soz. unbefleckte Empfängnis für´s Hirn.
- ...sie jedem ihre heile, kleine Familienwelt aufdrängen wollen
- ... sie im Flieger permanent an ihrem Handgepäck herumfummeln (...Tasche auf, Tasche zu...)
- ...sie ihre Blagen im Flieger immer im Gang herumlaufen, oder unter den Sitzen herum kriechen lassen.
- ... sie teilweise unfreundlich zum Flugpersonal sind, da sie es nicht verstehen, warum man dem Jason-Hendrick jetzt bei Start-, und Landung tatsächlich sein heißgeliebtes Tablet ausschalten muß.
Gruppe 3: "Mia san mia"
...sehen meist so aus...
- Ehepaar 50 Plus, beide meist ein wenig pummelig
- Er: trägt meistens für sein Alter zu jugendliche Kleidung, hat nachcolorierte Haare, oder eine annähernde Glatze, selbsttönende Brille
- Sie: hat entweder die Hosen in der Beziehung an, und hat deswegen entweder den gleichen, fatalen Klamottenstil wie ihr Ehemann, meist gekrönt mit unpassenden Tattoos, und hat den Ehegatten mit ihrem schlechten Geschmack infiziert, meist stark geschminkt ....oder.... ist die graue Maus neben ihrem Mann, trägt unauffällige Klamotten, und genießt es, so einen tollen Hecht abbekommen zu haben.
- trinken gerne vor dem Abflug ein Gläschen Sekt an der Bar, oder was halt sonst gerade so angesagt ist
- unterhalten sich mit anderen "Mia san mia"-Passagieren über Ihre Finkas in Spanien, welcher Mercedes wohl der bessere wäre für ihr Urlaubsdomizil, oder ob sie sich jetzt doch mal eine Jacht kaufen sollen - aber diese Gespräche werden dann so geführt, das die anderen, armen Mitflieger das auch mitbekommen, und (meist wunschgemäß) sich zu tuscheln, und vor Neid erblassen. Also so eine Art später Schwanzvergleich
- gerne werden auch die Frauen ein wenig ignoriert, oder während ihres Beiseins ein wenig über sie hergezogen
...nerven weil...
- ...sie offensichtlich der Meinung sind, das jeder Mensch durch Geld, auch wenn es oft nicht vorhanden ist, zu beeindrucken ist, und ich dieses vorpubertäre, protzige Geschwätz einfach nicht ab kann
- ...sich diese Leute trotz ihres angeblich vielen Geldes nicht die 5 Euro für ein Priority-Bording bei Ryanair leisten können, was ein Zeichen dafür ist, das sie doch nicht so reich sind, oder sie aber geizig sind bis zum abwinken, trotzdem aber bei einem Billigflieger wie Passagiere erster Klasse behandelt werden wollen.
- ...sie meistens die Stewadessen im Flieger scheiße behandeln, die gerade bei Billigfluglinien auch nix zum lachen haben.
- ...sie sich oft darüber auslassen, wie toll doch die Deutschen sind, und wie blöd die Einheimischen in ihrem Urlaubsland sind, und das alles dort viel besser laufen würde, würde man alles nur so machen wie in ihrem Heimatland, aus dem sie gerade mal wieder flüchten.
Gruppe 4: "Sweety, wir haben ´nen Hängofer"
...sehen meist so aus...
- fast nur männlich, gepflegtes Auftreten, meist Bundfaltenhose mit Hemd, oder Anzug, evtl. auch mit Koffer und Laptop, ein teures Smartphone ist ein Must-Have, schlank, durchtrainiert, aber nicht übertrieben aufgepumpt
...verhalten sich meist so....
- telefonieren viel vor dem Abflug, damit jeder sieht, wie wichtig sie sind
- wenn sie in Gruppen reisen, meist viel Gelächter über Stories, was sie alles in ihrem teuren Hotel, oder mit irgendwelchen Urlaubsbekanntschaften erlebt haben.
- trinken gerne Wasser aus kleinen Plastikflaschen, oder trinken ein Käffchen im Abflugbereich, aber keinen Alkohol, da sie sich nicht zu den Mallorca-Prolethen zählen wollen, die sich vor dem Abflug mit Weißbier die Kante geben
- ...sie, ähnlich wie die "Mia san mia"-Passagiere, oft dicker auftragen, als es ihr Budget hergibt, und trotz ihres Reichtums gezwungen sind, economy zu fliegen
- ...sie oft die Leute in den Sitzreihen vor, und hinter ihnen mit ihren lustigen Anekdoten beschallen, die sie ihren Juppi--Freunden persönlich, oder via Handy austauschen, wieder mal in der Hoffnung, das irgend jemand auf ihr armseeliges Leben neidisch sein könnte
- ...sie oft unangebrachte Anglizismen verwenden, um zu unterstreichen, wie weit sie in der Welt schon herum gekommen sind, und wie welterfahren und smart sie sind
- ...sie sehr, sehr oft die Stewardessen scheiße behandeln
Hier noch nicht aufgeführt sind die Personen, die sich einen Tag vor dem Abflug entschlossen haben eine Knoblauch-Pizza mit viel Zwiebeln zu essen, die Leute, die schon mehrere Tage vor dem Abflug in einen Körper-Pflege-Streik getreten sind, oder die Leute, die es vor einem 2 Stunden-Flug nicht fertig bringen, vor dem Einsteigen mal zum pinkeln zu gehen. Die Leute, die einen beim Aussteigen fast die Treppe herunter stürzen, weil sie die ersten am Kofferband, oder am Mietwagen-Schalter sein wollen, oder, oder, oder....
So, und jetzt mal Butter bei die Fische: heutzutage sind Flugreisen, gerade mit Billigfliegern keine besondere Sache mehr. Eigentlich eher wie Busfahren mit vorangehender Sicherheitkontrolle, und mit weniger Platz auf den Sitzen. Nix außergewöhnliches, nix spektakuläres, nix exklusives, nix, womit man angeben kann.
...aber eine billige Möglichkeit, in ein Land zu kommen, in dem die Sonne lacht, und man einfach mal die Seele baumeln lassen kann. Wenn nur die anderen Passagiere nicht wären...
Verdammt, ich muß mir wohl noch 'nen eigenen Flieger kaufen!
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